Мост, въезд в город, пост ГАИ. Подъезжает колона, везущая фрукты (пять-шесть КАМАЗов). Гаишник поднимает палочку, и колона останавливается. Выходят хачики.
- Въезд закрыт, разворачивайтесь.
- Начальник, товар портится, пропусти, да?
- Сказал, проезд закрыт!
- Понимаешь, товар портится. Денег дам.
- Мост закрыт!
- Жене виноград возьми, теще возьми, сестре возьми, пропусти, да?
- Есть у вас один вариант (выпинывает из-под стула ведро). Если полное ведро спермы наберете, пропущу!!!
Хачики согласились и через полчаса возвращаются с еле-еле заполненным ведром.
- Мужики, я же сказал - ПОЛНОЕ!!!
Хачики, возмущаясь, уходят и возвращаются через 3 часа: все измученные, с вытаращенными глазами и с мозолями на руках, чуть живые, но ведро полное!
- Нет проблем - проезжайте!
КАМАЗы проезжают, гаишник с вожделением пинает ведро и поет:
- Любимый город - может спать спокойно!!!


Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.


Разговаривают два прeзерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвёмся!


В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется:
- Пардон, мсье.
- Конэчна хочу!


Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который устраняется мужским достоинством.


Из письма Кашпировскому: После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!

@музыка: dethklok

---

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пидарас ты, Володенька.

***

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.


Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?


У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!


Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...


Одна дама рассказывает о своем первом муже:
- Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.
- Да, трех часов вполне достаточно для замужества.


Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.


Муж - жене:
- Дорогая, ты умеешь играть в прятки?
- Да, конечно, любимый!
- Ну так, блин, спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашел.


- Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых...
- Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
- Естественно!.. Твою маму.


- Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет. Я уж и таблетки глотала, и...
- Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде, все нормально у вас, а пригласите-ка ко мне вашего мужа.
- А я муж и есть.


Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

@музыка: dethklok

@темы: анекдот

---

— Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!


Работал я с одним израильтянином, Давид его звали. По причине того, что у него была раньше русская подруга, то русским(в своем понимании) языком он побаловаться любил, а уж матерным и подавно.
Сам сюжет: Ругаюсь я с ним значит смертно, не помню уж по какой причине или без, но тут Давид в ответ на мое упоминание его матушки и всех его родственников в запале кричит, стараясь задеть меня по-сильнее:
— Я сасай мой х%й!!!
Я начинаю ржать. Давид понял, что сморозил что-то не то и уже с вопросительными нотками в голосе:
— Я сасай твой х%й????
Сил продолжать конфликт больше не остается.


— Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
— О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
— Нет, я фотограф


Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но которая ей не нужна.


Идут знакомая с сыном 5 лет. А сын ей всю дорогу:
— Мама купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Мама ну купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.


Это чистая правда. В Афганистане живет один оружейник.
Его любимую дочь зовут Беметринаса. Имя это абсолютно не афганское.
Как выяснилось, оружейник назвал так свою девочку в честь советского
реактивного миномета БМ-13!
Назвал бы просто Катюшей!


Приехал ко мне немец из Германии, живет в малюсеньком городке, где население 800 человек, а я собсвенно в центре Питера, окна мои выходят на Литейный( там где пробки поятоянно . Так вот, выходит он на балкон покурить, возвращается и заявляет в сердцах
— Ужас, какой у вас паркинг неудобный, как же оттуда выбираются?


…В это время дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырех. В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгуренок с симпатичной мордочкой.

Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании ребенка, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли. В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил:
— Мам, смотри! Пиписька с глазами!


Один знакомый проживающий в студенческой общаге рассказал. Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский человек конечно не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии – это всегда пожалуйста.

@музыка: dethklok

@темы: анекдот

---

— Дорогая, я тебе позже перезвоню! — Понимаешь, я сейчас не могу материться…


Девушке-студентке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.



Из жизни.
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «%б вашу мать, уже час ночи!!».
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой…».


Нихрена себе, «коротковременный дождь». Да у нас автобусы к остановке пришвартоваться не могут!


Мадридский Реал покупает вратаря «Ярославского Шинника».
На органы.


Рассказал товарищ. Приносит его племянница (лет 5) в комнату большого ленивого кота, кладет его на кровать на спину, и говорит:
— А я знаю зачем у кота этих 2 шарика.
— Зачем же?
— Для мяуканья!
— ?! Это как?
— А вот так. И сжимает шарики в руке…


Dashutka: Слыш ты! Я по-человечески попросила смени ник, я на этом хабе давно Дашутка. Ты че выдрипываешься, коза?!
Dashuta: мля,я тя оскорбляла?те че сцучко неймется?сама меняй ник!!!!
Dashutka: Ты меня заипала уже!!!!! Я тебя в школе найду урою нахеер!!!!
Dashuta: довай довай,необоссысь тока...
-=Dashulka=-: Девушки, я вот прям чувствую, что зря встреваю в беседу...


Ann
если бы ты мог написать мне только 4 сообщения, что бы ты написал?
Immortal
ну что ты очень классная
Immortal
блин, всего три осталось
Immortal
то есть два
Immortal
бля



- Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава?

@музыка: dethklok

@темы: идея для дневника, анекдот

---

Я лежу с зеленой маской на лице. Ребенок подходит и спрашивает: Мам, ты мама?
Убедившись, что я мама, спрашивает: Мам, ты не кусаешься?


Я: — Мама, мне предлагают встречаться два парня, я не могу выбрать, что мне делать?
Мама серьезно смотрит на меня.
Я: — Нет, мама, они знают друг друга.
Мама: — Блин!..


Вечером муж спрашивает:
— Тебе сейчас нужна ванная?
— Нет, а что?
— Да мне надо голоМу поВыть…
И оба выпали в осадок.
Я сквозь смех смогла произнести:
— Милый, что — все так плохо???


Великий японский воитель Нобунага решил однажды атаковать врага, который десятикратно превосходил числом его солдат. Он знал, что победит, но солдаты его уверены не были. В дороге он остановился у синтоистского храма и сказал:
— Когда я выйду из храма, то брошу монету. Выпадет герб – мы победим, выпадет цифра – проиграем сражение.
Нобунага вошел в храм и стал безмолвно молиться. Затем, выйдя из храма, бросил монету. Выпал герб. Солдаты так неистово ринулись в бой, что легко одолели врага.
— Ничего не изменить, когда действует рука судьбы, — сказал ему адъютант после сражения.
— Верно, не изменить, — подтвердил Нобунага, показывая ему поддельную монету с гербами на обеих сторонах.


Миктич: На всех зимних олимпиадах побеждают фины и шведы, потому что с незапямятных времен они на лыжах съебывались от русских


Чтобы сорвать аплодисменты, нужно либо писать вещи настолько простые, чтобы их мог напеть всякий возница, либо такое непонятное, чтобы только потому и нравились, что ни один нормальный человек этого не понимает. © моцарт


Никаких экспериментов здесь не будет. Над крысами пускай эксперименты проводят © В. Путин


Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

@музыка: dethklok

@темы: афоризм, анекдот

---

Если на камне написано "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь жену потеряешь...", то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена и не конь.


Лежит мужик на операционном столе. Дело почти подошло к концу, но врачи забыли достать пинцет. Сделали повторную операцию, вытащили пинцет, но забыли достать перчатку. Пациет:
- Доктор, если вы всё забываете, почему бы тогда не вшить мне молнию?..


В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.


Вот говорят - после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях... Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот...


- Да вы ничего про жизнь на Украине не знаете! Как там на самом деле - вам по телевизору не показывают.
- Как так не показывают? Вот есть очень хорошая передача о жизни граждан Украины - "Голые и смешные" называется!


Участников незаконных бандформирований полностью поразила новость от Кадырова о полном поражении бандформирований.


"Рэмбо XIII". Престарелый супермен мочит китайские памперсы.


Вопрос армянскому радио:
- Если историю пишут победители, что же тогда делают побежденные?
- Пишут исторические анекдоты!


— Ты не знаешь, когда у твоей подруги день рождения?
— Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.


Графу «Против всех» на этих выборах заменила графа «Жириновский»



Rik: Привет.
Алчи: Привет.
Алчи: Кстати, ты откуда?
Rik: из Питера.
Алчи: Прости, я не знал.
Rik: Что ты не знал?
Алчи: Я понимаю, тебе трудно жить с пониманием того, что ты из Питера. Но не стыдится этого — значит сделать первый шаг к избавлению от внутренних комплексов.
Rik: Нету у меня никаких комплексов. И кстати, с чего ты взял, что я
стесняюсь того, что живу в Питере?
Алчи: Ты правда никогда не задумывался над этим?
Rik: Нет. Я вообще не пойму, о чем ты говоришь.
Алчи: Тогда слушай: Питер — это город, в котором родилась и прожила большую часть своей жизни Ксения Собчак.
Rik: Мда.
Rik: Ты знаешь.. Вообще то я в Калуге родился. И школу там закончил.
Rik: А в Питере я только учусь, и через год уеду отсюда накуй…


Разговор двух подруг:
- Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
- Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало!


Кенгуру-папа:
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!


- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками?
- Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!

@музыка: dethklok

@темы: анекдот

---

Правши в среднем живут на девять лет дольше,чем левши.

Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.

В древнем Риме, мужчина, принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.

В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.

Животное, которое дольше всех может не пить - крыса.

99 % живых существ, обитавших на Земле, вымерли.

***

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.
— Нет, — отвечает заяц, — не отпущу.
— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка.
— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
— Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.
— Умри, сука!


Папа купил своему четырехлетнему сынишке детские гантели — пусть дитя к спорту приучается. Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать.
Спрашивает:
— Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?
— Да, папа.
— А зачем?
— А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе в глаз дам!


Никогда не связывайтесь с малолетками! Они — как глянцевый журнал.. Обложка красивая, а открываешь — статья, статья, статья..


В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками


Пятилетний мальчик в гостях у бабушки и дедушки. Обед. Дедушка говорит внуку:
— Ты, Саня, кушай получше, вот вырастешь, будешь нас с бабушкой кормить…
Ребенок, сделав глубокомысленную паузу, выдает:
— Вообще-то я рассчитывал, что к тому времени у меня останется только мама.

@музыка: dethklok

@темы: интересная штука, анекдот

---

В мединституте на лекции по сексологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!


Гаишник тормозит машину на горном "серпантине":
- Так-так, почему подсветка задних номеров не работает?
Водитель выскакивает из автомобиля, зеленеет, начинает рвать на себе
волосы, одежду, кататься по земле и орать не своим голосом:
- Жизнь прошла зря! За что, Господиии?!!! Убейте меня прямо тут!!! Нет,
лучше сам сброшусь с этой горы!!!!
Гаишник удивленно:
- Ну что вы так убиваетесь? Всего лишь подсветка номеров, да я на
первый раз и штрафовать вас не уду!
- Да какая на фиг подсветка!!! Там сзади прицеп был, а в нем жена и
дети!!!


- Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было?
- Нет, а что?
- Будут! Разрешите представиться - поручик Ржевский!


Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало..


- А ты когда-нибудь видел монголов?
- Монголов?
- Да.
- Монголов?!! Чувак, Монголия - самая редконаселенная часть планеты. Там полтора человека на крадратный километр! Представляешь себе? Это значит, что где-то их дофига, а где-то вообще нет! Да там некоторые монголы никогда не видели монголов!


- Я, кстати, на полкилограмма похудела!
- Ноги побрила?!


Вовочкина мама хвастается приятельнице:
- Мой сын уже изучает английский и алгебру. Вовочка, скажи тете "привет" по алгебре.



«В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка.»

(Физика 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача №109)

@музыка: dethklok

@темы: анекдот

---

Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.


Если б я был султан, я б имел трех жен. Но с другой стороны...


Молодой человек приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня чрезмерная половая возбудимость, бывает, иду по улице, а он ни с того, ни с сего встанет, так неудобно от людей становится!
- А вы привяжите его к ноге. Молодой человек уходит, но через несколько дней он звонит врачу и орет в
трубку:
- Ну вы и совет мне дали! Теперь по вашей милости меня привлекли за хулиганство!
- А что, собственно, случилось?
- Я шел по проспекту, а впереди в двух шагах от меня - симпатичная блондинка в мини-юбке. Вдруг она что-то уронила и нагнулась, чтобы поднять. А я, сам того не желая, дал ей под зад коленкой!


- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!


Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся... Пристраивайся...


Мужик - сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата. На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!



Почему глухонемые могут дрочить только одной рукой?
- Потому что второй они стонут!


Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.


- Девушка! Вы что, меня за дурачка держите?
- Ага! Только ты его больше никому, кроме меня, не показывай!


Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего члена. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.


В роддоме только что родившийся младенец требует поднести его к отцу. Акушерка исполняет его просьбу. Малыш, тыча своему родителю пальцем в лоб, говорит:
- А тебе так приятно?

@музыка: dethklok

@темы: анекдот

---

В магазине:
- Девушка, покажите пожалуйста соковыжималку.
- Да у меня как то с мимикой слабо.


Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.


Назовите слово, которое на Ы начинается и все буквы в нем Ы
- ЗАПОР


Письмо студента-украинца домой:
"Вышли сала!!! Здравствуй, мама..."


- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!


Грузин: - Дэвушки, я вас хочу. - А мы - нет! - Ну мынет, так мынет!


Как же все изменилось... Скоро в гостиницах к одиноким мужчинам будут подселять исключительно одиноких женщин, чтобы не дай бог чего не случилось между однополыми.


Что такое китайская диета?
Есть бульон китайскими палочками.


– Моя жена, кажется, умерла.
– Что значит кажется?
– Секс вроде все тот же, а гора посуды в мойке растет.


Лучше иметь фаллический символ, чем символический фаллос!


Муж и жена ложатся в кровать. Она:
- У меня так болит голова, я так устала...
- Бедненькая! Может, вылечу тебя сексом?..


Нет скромных женщин. Есть просто нетрахнутые.



Hадпись на большом значке: "Я хочу тебя!.. Спроси меня как."


Член хозяину:
- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!


"Я люблю тебя" - говорят русские. "I lоvе уоu" - говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.

@темы: анекдот

---

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз?!!
- Месье торопится?


Лаская жену пеpед половым актом, стаpайтесь думать о чем-нибудь пpиятном.


Муж ночью возвращается домой с работы. На столе записка от жены: "Если будешь - не буди:"


Встречаются как-то два приятеля.
- Представляешь - приезжаю домой из командировки, открываю шкаф, а там мужик голый!
- Hичего удивительного...
- Как ничего? Я же не женат!


Секс в браке проходит три стадии. Секс в доме - молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом удобном случае. Секс в спальне - для супружеской пары со стажем. И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу "Fuck you".


<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo


Секс по телефону:
- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание... О, как нежно ты пылесосишь, милый, быстрее... Аааа! Ковер уже чистый! Я так долго ждала этого! А теперь отдохни. Вынеси мусорное ведро...


Вечером муж говорит жене:
- Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают, что мы с тобой сексом занимаемся!...
Утром жена мужу:
- Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала!


Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит:
- У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке...

@музыка: dethklok

@темы: анекдот

---

Утро. Избушка трех медведей...
Медведь, заглядывая в свою тарелку, рычит:
- Кто ел из моей тарелки и все съел?
Медвежонок, заглядывая в свою тарелку, пищит:
- Кто ел из моей тарелочки и все съел?
Мама-медведица из кухни:
- Как же вы меня достали ! Я еще ничего не готовила!


- Доктор, доктор, скажите, как мой муж?!
- Ну, не знаю... Положение довольно тяжелое...
- Скажите, доктор, он сможет мыть посуду?!


Записка мужу от жены: "Суп на столе - ВЫТРИ!!!"



Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.


- У меня муж - моряк, представляете, 11 месяцев в году он находится в море и только месяц на берегу.
- Ой, я вам сочувствую, как вы мучаетесь!
- Ничего страшного, он же пол-отпуска проводит у родителей..


Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2


— Восемнадцать лет бывает один раз в жизни
— А восемьдесят один еще реже


Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
— Что случилось?
— До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!


На вокзале колоритная старушка продает горячие пирожки.
На груди картонка с рукописным текстом:
«Возьму котят в хорошие руки»


Если тебе говорят: «Скажи, только честно!», ты с ужасом думаешь, что, скорее всего, тебе сейчас придётся врать…



ФБР расследовало одну из психиатрическую больниц г.Сан-Диего, подозреваемую в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал, опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы документов, пытаясь доказать или опровергнуть обвинения. Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит.
Звонят в местный Пицца Хат:
— Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят
банок пепси-колы…, нет, лучше шестьдесят.
— Куда будем доставлять?
— Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете?
— Психиатрическую больницу?
— Да. Не волнуйтесь, я — агент ФБР.
— Вы — агент ФБР?
— Так точно. Нас тут полно.
— И вы звоните из психушки?
— Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа, а то главный мы заперли.
— И вы говорите, что вы там все агенты ФБР?
— Так точно. Через сколько мы можен вас ожидать?
— В психиатрической сидят одни агенты ФБР?
— Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались.
— Э-э-э… и как вы собираетесь расплачиватться?
— Наличными, после доставки.
— И вы все агенты ФБР?
— ДА!!! Здесь нет никого, кроме агентов ФБР, понимаете? Никого!! Не забудьте доставить пиццу и пепси к черному входу. Не забудете? Алло?..

@музыка: dethklok

@темы: анекдот

---

10 место: Идиот. Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое «Идиотэс» означало вовсе не дурень, а «частное лицо». В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника, а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.

9 место: Олух произошло от «волоха» (пастух). Так что если назвали «пастухом царя небесного», это даже комплимент.

8 место: Болван – в древнерусском «массивная глыба», «скала».

7 место: «Подлец» в польском языке означало «простой, незнатный человек».

6 место: Поганец (пришло из латыни)– селянин. Деревенский житель.

5 место: Кретин (из латыни) — христианин.

4 место: Слово «скотина» произошло от германского «Скат». Оно первоначально означало «деньги», «богатство», «сокровище». «Сволочами» в древнем русском языке называли людей, которые собрались (то есть сволоклись) в какое-то определенное место. Это слово – однокоренное со словом «волость».

3 место: Не относилось к бранным словам и слово «негодяй». Оно обозначало «рекрут, непригодный к воинской службе».

2 место: Иной смысл имело и слово «зараза». Если бы так лет 250 назад назвали девушку, она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза «Какая вы зараза!» означало «Какая вы прелесть, само очарование!»

1 место: Слово «ряха» не имело никакого отношения к лицу. Это было определение опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталось одно «неряха», а антоним почему-то приобрел совершенно неожиданный смысл.


На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!!»


Новости: В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой.


Квартира-вписка, т.е. можно прийти, пожить, переночевать, никто слова не скажет. Народ сидит, расслабляется, музыка, кто-то спит.
Известно что в квартире живет кот по имени Шустрый. Кота никто не видел — только серая тень, и клочки шерсти. Чем питается — неизвестно. На кухне всегда народ. Предположительно, что он живет под кроватью Программера — хозяина квартиры, в святая святых — комнате Программера.
Как то жили там несколько дней пара девушек. Они узнали про Шустрого — и оставили ему еды.
И вот музыка, пиво, вино и вопль, полный отчаяния:
«Ептить, ну кто кота покормил — он ОПЯТЬ СРАТЬ начал!?»


— Папа, что такое опера?
— Это, сынок, такой спектакль, который начинается в cемь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!


Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.


Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
- Прячься скорее в командировку!


Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же посылай мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ.
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
- Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром...
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
- Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

@темы: интересная штука, анекдот

---

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят
поставить какую-нибудь веселую песню.


По закону сохранения материи, если есть Ксения Собчак - то у кого-то два мозга.


В России старую и ненужную одежду отдают либо в деревню, либо Валерию Леонтьеву.


Перед венчанием "новый русский" жених подходит к священнику и говорит:
- Батюшка, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, пропустите слова "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски".
И вот идет церемония. Священник обращается к жениху:
-... и клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот (сквозь зубы):
- Ддда!!
- Объявляю вас мужем и женой!
После церемонии муж хватает батюшку за грудки и шипит:
- Ты, старый осел, я ж дал тебе сотню?!
- А она дала больше!


Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку..


Приходит пара к врачу-сексопатологу.
- На что жалуетесь?
- Да так... В семье бардак, секса никакого, годовщины не помним,праздники не справляем...
- Хорошо,- говорит врач. - Я подумаю. Приходите завтра.
Следующие заходят - та же самая история.
Врач назавтра говорит этим двум парам:
- Поменяйтесь партнерами, договоритесь между собой. Это самый современный метод.
Так они и сделали. Через некоторое доктору звонит одна из дам:
- Вы знаете, доктор, так все хорошо: секс каждый вечер, ужины со свечами, уже один юбилей отметили...
- Очень хорошо, а как же другая пара?
- А, мужики? Да мы их и не видели!



Найден мальчик, воспитанный холодильником. Он всегда сидит в своей комнате в темноте, но стоит открыть дверь, как он тут же включает свет.

Найдено несколько мальчиков воспитанных крышечками от Пепси-колы. Один мальчик оказался с выигрышем.

Найден мальчик, воспитанный батарейками. Если его лизнуть, он начинает щипать язык.

Найден мальчик, воспитанный качелями. Его зимой лучше не лизать.

Найден мальчик, воспитанный телевизором. Там смотреть вообще нечего.

@музыка: dethklok

@темы: анекдот

---

У жены первая беременность. Муж приходит домой, а она сидит и плачет.
- Ты чего плачешь?
- Ну я же просила борщ сварить...
- Так я сварил.
Продолжает плакать.
- Чего опять плачешь?
- Ну я же просила хлеба купить...
- Так я купил!
Продолжает плакать.
- А сейчас чего плачешь?
- (уже рыдая) Теперь не зна-а-а-ю-у-у-у-у...


- Слышал новость? Смит допился до того, что от него ушла жена!
- Бармен! Шесть двойных виски без содовой!!!


- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие, а теперь всё наоборот! Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.


Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, ваше величество. Это ваши тещи приехали в гости...


Встречаются два друга. Один:
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
Второй:
- Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!


- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!


Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!


- Вась, а ты после секса моешься в душе?
- Конечно.
- Тебе уже давно пора заняться сексом.


Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56-й квартиры, ХОЧУ Люсю из 56-й квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!


- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
- И что?
- А вот дальше - никак.

@музыка: dethklok

@темы: анекдот

---

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано....



Отец кричит не своим голосом:
— Мне всё равно, что тебе 16 лет! С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Коля?!?!?


Как прогрессивный молодой человек, я таскаю в левом ухе серьгу - простенькое колечко из хирургической стали. Друзья говорят, что я крут, девушки пачками падают в мои обьятия...
Плохо только одно - в зеркале я вижу гомосексуалиста...


Двое северян решили отдохнуть у друзей в средней полосе, живут они сами в небольшом городе — Северная Поляна, у одного фамилия — Заяц, у другого — Волк.
Ну естественно слегка выпившие, попали в милицию, а т.к. документов у них с собой не было, наши доблестные сотрудники общественной безопасности(М) стали выяснять личности прибывших(П):
М: Фамилия?
П1: Заяц!
М: Где живешь?
П1 На Северной Поляне!
М:Издеваешься сцука! (удар по почкам….)
М: Фамилия?
П2: Волк!
М: Где живешь?
П2 На Северной Поляне!
М: Сговорились! (удар по печени….)
Через сутки пропавших гостей раззыскали друзья, история абсолютно реальная.


Депутат Жириновский предложил заменить в России смертную казнь на пропадание без вести…


Знакомая уже неделю как на диете.
А мужу премию выдали, вот он и решил купить торт. Ну он-то с детьми половину слопал, а подруге-то нельзя.
Но на следующий день оставшаяся половина тортика так и манила к себе, и она отрезала кусочек, потом еще…пока увы совсем ничего не осталось…
— А как же диета? — спросила я, ведь ты поспорила с ним, что ты выдержишь 2 недели.
— А он ничего не узнал, — сказала подруга. Я сходила в магазин и купив точно такой же тортик отъела от него половину


Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин,
которые напрягают нам член.


Шел я как-то по улице и случилась у меня неприятность — кровь из носа пошла. Ничего под рукой как назло нет. Задрал голову стою как дурак, жду когда кровь перестанет идти.Постоял так некоторое время — смотрю — вроде перестала идти.Ну я облегчённо вздыхаю смотрю вокруг — толпа народа и все наверх смотрят — разглядывают. Видно пока я стоял любопытные долго пытались понять что я там разглядываю, чем привлекли внимание новых зевак… Когда я уходил кто-то что-то даже увидел :-))



- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто еб#те.


Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.


Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.
Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге.
Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано — сделано. Пpогpемело 12 выстpелов… И тyт он попеp!
Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон.
Сзади pев… Кто пеpвый до тpактоpа добежал — взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет — «Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!»

@музыка: dethklok

@темы: анекдот

---

Поучительная история, как правильно работать с гос. органами.

Лет пять тому назад одна фирма решила сделать несколько дополнительных
торговых точек в городе. Но поскольку это было связано с большой
чиновничей волокитой решили взять специального человека. Дали
объявление в газету о вакансии. Стали ждать. Долго никто не шёл, ибо
зарплату обещали мизерную. Только за стояние в очередях с разными
бумажками.
И вдруг. Приходит настоящий дебил — даун. Начальнику говорит, я
хороший работник. Директор за голову схватился поначалу, говорит
охраннику, ты чё, родной…, кого пропускаешь? А потом, а ну постой,
Вася… На тебе бумажку для пробы, попробуй в санинспекцию пробиться.
Даун вернулся через час с подписаной бумажкой.
Никаких очередей он не соблюдал. Приходил в к-н. инспекцию и — сразу в
кабинет без всякой очереди. Народ даже не возмущался, а злорадно ждал,
что получится. В кабинете сначала шок, потом скандал. Даун кричал, -
начальник, а …. то мне денег не дадут, а я кушать хочу, и начинал
трясти спинку стула.
Затем ему всё подписывали и он довольный уходил под торжествующие
взгляды посетителей.. В смысле «Наша взяла…!».


-Мужики! У меня проблема. Знаете, у меня в голове сидит такой маленький человечек, который постоянно матерится. Слушайте, это как-то лечится или нет?
-Как доктор, я могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
-Знаешь, что сейчас сказал маленький человечек?


В 1972 году один молодой индус написал Джону Леннону, что у него есть мечта совершить кругосветное путешествие, но нет денег, и попросил выслать необходимую сумму. Леннон ответил: «Занимайся медитацией, и ты сможешь увидеть весь мир в своём воображении.»
В 1995 году индус всё же отправился в кругосветное путешествие. Где же он взял деньги? Элементарно, Ватсон! Продал на аукционе письмо Леннона.


Не могу утверждать, что эта история на 100% правда, так как даже не знаю
человека, с которым она произошла. Просто стояла как-то на платформе,
ждала электричку на Питер и услышала рядом разговор двух людей. В общем,
парню с тех пор, как ему исполнилось 18 лет, ни разу не приходили
повестки в военкомат. Ну он, понятное дело, сам инициативу проявить не
решался, пока ему не исполнилось 28. Тогда он решил поинтересоваться в
военкомате о причинах такого невнимания к своей личности. В итоге
выяснилось, что все эти годы папка с его личным делом пролежала под
ножкой стола, куда ее как-то подложили, не найдя в тот момент ничего
более подходящего, для того, чтобы стол не шатался. Вот так. Побольше бы
в некоторых учреждениях таких сломанных столов


Еще как вариант - дико просто, но дико вкусно. Окорочек разморозить, помыть, посолить, поперчить, намазать горчицей и майонезом. На сковороду насыпать полпаки соли (лучше крупной), прям на нее положить курицу и поставить в духовку на маленький огонь. Минут на 40 - 50.


Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! Загребут же в армию!..

@музыка: dethklok

@темы: рецепт, анекдот

---

-Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит...


Встречаются две подруги. Одна другой:
- Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у ЛИС'а были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки полно, потом всю ночь с ним трахались.
- А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел, раком к забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор сиганул, и уже оттуда кричит: "Извини, пропуск забыл..."


Западный фронт, год так 1941 где-то: Война, в основном воздушная, т. е.
и немцы и англичане периодически летают друг к другу «в гости» через Ла-Манш, под завязку загрузившись фугасными «подарками».
В оккупированной Голландии гансы строят ложный аэродром-цель. Практически полностью из дерева. Самолеты, ангары, машины, топливные сооружения и т. д. — все деревянное. Причем делают это по-немецки тщательно, не торопясь, с вниманием к деталям:
Англичане время от времени пролетают над «стройкой века», чтобы сфотографировать ее на память.
Наступает незабываемый день окончания строительства. Забит последний гвоздь, выкрашен последний макет. Расчеты «эрликонов» бросают валять дурака, затаптывают сапогами «бычки», и начинают выглядывать гостей, которых, по идее, должно пожаловать немерено — объект-то какой! Все, что хочешь — на выбор!! Как на ладони. И маскировки почти нет — только бомби!!!
Раннее утро. Одинокий бомбер Королевских ВВС появляется над аэродромом.
Так, наверняка разведчик, его, понятное дело, не трогают. Ну, только пальнули в воздух для порядка, неприцельно и далеко в сторону.
Бомбер делает круг, проходит над полосой, делает горку, пикирует на стоянки с «самолетами», и вываливает из люка прям на головы обалдевших гансов здоровенную ДЕРЕВЯННУЮ бомбу.


Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает
яркая звезда. Каждый задумывает свое:
Муж — Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими
разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная
тарификация.
Жена — Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда
не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.
Собака — Неплохо, неплохо — какой замечательный болид из метеорного
потока Леониды! А они черт-те о чем думают…


Мужик приходит в магазин:
- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены День Рождения.
- Сколько вам штук?
- Тридцать, как обычно...


Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и попадается ему на глаза солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, это что такое?!! Почему честь не отдал?
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой. Пришел, полистал устав, нашел нужный пункт и читает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел".


- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это гоп-стоп.


Два фальшивомонетчика напечатали купюры достоинством 13 рублей. Один пошел разменивать эти деньги. Вечером второй спрашивает:
- Ну что, разменял?
- Конечно, вот по 6 и 7 рублей!

@музыка: dethklok

@темы: анекдот

---

Сегодня открываю глаза, в комнате темно, а жена сидит в телефон смотрит. Я ей, что не спишь, случилось чего? А она угу, понедельник 7 утра…


Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.


Номинировался на премию Дарвина в 2007 и 30-летний фермер Кристоф Азнинский, умерший во время посиделок с друзьями. Дойдя «до кондиции», они решили показать друг другу – кто же из них самый смелый и мужественный. Началось все со швыряния мороженой репы, но потом один из них схватил бензопилу и отпилил себе ступню. Тогда Кристоф Азнинский отобрал у друга пилу и с криком «Ах так? Ну, смотрите!» отпилил себе голову, сообщает «Телеграф».


— Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
— Идите по коровьим лепёшкам…


Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца… и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.


Встречаются комик и трагик:
Трагик: - Эх. Не пригласили... Забыли...
Комик: - Вау! Не пригласили - ПОМНЯТ!!!

СПАСИБО-тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше,
СПАСИБО-тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее,
СПАСИБО-тем,кто ничего не понял, вы нужны для массовки


Лентяй-самоубийца дожил до 96 лет.


— Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
— У какой такой тетки?
— Непринципиально.


Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
— Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
— да в больнице лежит.
— А что с ним?
— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 рёбер, рука и нога.
— Фигасе, а он чо, с лестницы навернулся?
— Да не, нажрался, вышел на улицу, докопался до какого-то студента и порвал ему ватман…


Самым сложным из вечных вопросов является не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Где ты был, скотина?»


— Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
— Когда это не ошибка.


В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
- Девушка, Вы случайно не программистка?
- Да. А как Вы догадались?
- Да, у Вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист


Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла!

@музыка: dethklok

@темы: интересная штука, анекдот

---

Лучшие 11 убийств по версии ФБР

1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», — показал в протоколе один из патрульных.

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.


7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.


9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.

10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.

11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполнив дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.

запись создана: 31.12.2007 в 01:45

@музыка: dethklok

@темы: интересная штука