У жены первая беременность. Муж приходит домой, а она сидит и плачет.
- Ты чего плачешь?
- Ну я же просила борщ сварить...
- Так я сварил.
Продолжает плакать.
- Чего опять плачешь?
- Ну я же просила хлеба купить...
- Так я купил!
Продолжает плакать.
- А сейчас чего плачешь?
- (уже рыдая) Теперь не зна-а-а-ю-у-у-у-у...
- Слышал новость? Смит допился до того, что от него ушла жена!
- Бармен! Шесть двойных виски без содовой!!!
- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие, а теперь всё наоборот! Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, ваше величество. Это ваши тещи приехали в гости...
Встречаются два друга. Один:
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
Второй:
- Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!
Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!
- Вась, а ты после секса моешься в душе?
- Конечно.
- Тебе уже давно пора заняться сексом.
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56-й квартиры, ХОЧУ Люсю из 56-й квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!
- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
- И что?
- А вот дальше - никак.