Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!
— Как настоящий мужчина определяет момент оргазма партнерши?
— Настоящего мужчину это не еб***ет.
Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
ОТВЕТ
Переходить улицу.)
Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
ОТВЕТМышь, у которой проблемы с весом.)
Зеленое, в пятнах, прыгает.
ОТВЕТДесантник.)
Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
ОТВЕТКондуктор в трамвае.)
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
ОТВЕТНажравшаяся невеста.)
Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
ОТВЕТОчередь за яйцами по 90 копеек 80-х годов ХХ века.)
Какое растение все знают?
ОТВЕТХрен.)
Что имеет голову, но не имеет мозгов?
ОТВЕТСыр, лук, чеснок.)
Один глаз, один рог, но не носорог?
ОТВЕТКорова из-за угла выглядывает.)
Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу занимает огромная татуировка — паук. Ну ничего – отделал он ее и ко второй. А у второй на груди татуировка — дракон. Стал ее любить, а тут первая говорит: -Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую! -Валяй! И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне…. Через месяц сестры проходят мимо его дома. Одна спрашивает: -Может зайдем, повидаем того чувака!? Вторая: -Ты думаешь он нас еще помнит…???
Еврейская кошка — ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.
1974 году жители города Ситка (Аляска) в панике заметались по своим квартирам, рассовывая по карманам документы и деньги.Давно, казалось бы, потухший вулкан Эйджкамбе, находящийся рядом с городком, начал пускать густой дым.Несколько часов, задрав головы, горожане стояли на улице и молили богов, чтобы извержение обошло их стороной. Наконец вызванные спасатели с Большой земли успокоили жителей, выяснив, что в картере вулкана горят сотни автомобильных шин. Пожар устроил местный шутник Порки Бикар, который, готовясь к розыгрышу, несколько месяцев специально собирал старые покрышки. По нашим данным, сейчас старик Порки собирает динамитные шашки, чтобы имитировать землетрясение.
Собираюсь на работу, перекладываю содержимое карманов одних джинсов в другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож, пачка сигарет.
7-летняя дочь грустно констатирует:
— Деньги, оружие, наркотики!
Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам..
Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют. Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.
Празднуем день рождения тёщи. Я открываю шампанское. Тёщя:
— Отверни от меня бутылку, а то мне в глаз попадешь.
Отворачиваюсь.
Пробка выстреливает в стену, отскакивает и попадает тёще в глаз…
…от судьбы не уйдёшь…
- У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
- У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек более привлекательнее?
- У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним?
- У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?
Учительница-планокурка сидит на уроке, курит...
Учительница(затягиваясь, медленно):
- рыбы... плавают... косяками...(затянулась)
- птицы... летают... косяками...(затянулась)
- люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди
ходят толпами...
Учительница(затягиваясь):
- гопник твой папа...
- Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.
Папа Римский гуляет по парку и видит как мальчишка мучает кошку.
Папа: мальчик, пожалуйста перестать мучать бедное животное!
Мальчик: да пошел ты на х#й!
Папа: ты послал меня!? Главу католической церкви, наместника Бога на земле, Папу Римского на х#й!? Да ты сам иди на х#й!
В Минском Макдоналдсе злобные менеджеры закрыли туалет — то, собственно, чем славится это богоугодное заведение.
Hа что минские панки выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна Рональда Макдональда и в течение месяца отрубали ему пальцы и высылали их директору с требованием открыть туалет.
— Настоящего мужчину это не еб***ет.
Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
ОТВЕТ
Переходить улицу.)Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
ОТВЕТ
Мышь, у которой проблемы с весом.)Зеленое, в пятнах, прыгает.
ОТВЕТ
Десантник.)Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
ОТВЕТ
Кондуктор в трамвае.)Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
ОТВЕТ
Нажравшаяся невеста.)Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
ОТВЕТ
Очередь за яйцами по 90 копеек 80-х годов ХХ века.)Какое растение все знают?
ОТВЕТ
Хрен.)Что имеет голову, но не имеет мозгов?
ОТВЕТ
Сыр, лук, чеснок.)Один глаз, один рог, но не носорог?
ОТВЕТ
Корова из-за угла выглядывает.) Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу занимает огромная татуировка — паук. Ну ничего – отделал он ее и ко второй. А у второй на груди татуировка — дракон. Стал ее любить, а тут первая говорит: -Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую! -Валяй! И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне…. Через месяц сестры проходят мимо его дома. Одна спрашивает: -Может зайдем, повидаем того чувака!? Вторая: -Ты думаешь он нас еще помнит…???
Еврейская кошка — ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.
1974 году жители города Ситка (Аляска) в панике заметались по своим квартирам, рассовывая по карманам документы и деньги.Давно, казалось бы, потухший вулкан Эйджкамбе, находящийся рядом с городком, начал пускать густой дым.Несколько часов, задрав головы, горожане стояли на улице и молили богов, чтобы извержение обошло их стороной. Наконец вызванные спасатели с Большой земли успокоили жителей, выяснив, что в картере вулкана горят сотни автомобильных шин. Пожар устроил местный шутник Порки Бикар, который, готовясь к розыгрышу, несколько месяцев специально собирал старые покрышки. По нашим данным, сейчас старик Порки собирает динамитные шашки, чтобы имитировать землетрясение.
Собираюсь на работу, перекладываю содержимое карманов одних джинсов в другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож, пачка сигарет.
7-летняя дочь грустно констатирует:
— Деньги, оружие, наркотики!
Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам..
Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют. Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.
Празднуем день рождения тёщи. Я открываю шампанское. Тёщя:
— Отверни от меня бутылку, а то мне в глаз попадешь.
Отворачиваюсь.
Пробка выстреливает в стену, отскакивает и попадает тёще в глаз…
…от судьбы не уйдёшь…
- У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
- У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек более привлекательнее?
- У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним?
- У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?
Учительница-планокурка сидит на уроке, курит...
Учительница(затягиваясь, медленно):
- рыбы... плавают... косяками...(затянулась)
- птицы... летают... косяками...(затянулась)
- люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди
ходят толпами...
Учительница(затягиваясь):
- гопник твой папа...
- Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.
Папа Римский гуляет по парку и видит как мальчишка мучает кошку.
Папа: мальчик, пожалуйста перестать мучать бедное животное!
Мальчик: да пошел ты на х#й!
Папа: ты послал меня!? Главу католической церкви, наместника Бога на земле, Папу Римского на х#й!? Да ты сам иди на х#й!
В Минском Макдоналдсе злобные менеджеры закрыли туалет — то, собственно, чем славится это богоугодное заведение.
Hа что минские панки выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна Рональда Макдональда и в течение месяца отрубали ему пальцы и высылали их директору с требованием открыть туалет.